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结局在一个很无厘头的结尾前变得很清晰，早知道最近就不那么郁闷，死了我多少脑细胞。很多人说这就是命运，好像我最近也很信这个，为了给自己信心。你就这么走吧，没什么好犹豫的了。 老妈说我就是天生忙碌的个性，所以，没什么好遗憾的。我知道她心里还是难过的，但是为了不让我们两个都难过，所以这么说。难过吗？我问自己，好像也没有。不过觉得太多事情都变得不可以预料了，顿时有人生无常之感。而人性的凉薄更加让我知道，哪一条路都不好走，而我并没有想象中那么多的人可以依赖。 周五办完手续实验室在开茶话会，挺好玩的，每个人说一句话。无非是多赚钱，保重身体，努力工作，成家买房子····这些通常只有老爸老妈唠叨的话题，看着他们讲出来还是很有意思。刘师姐说我砸了她“金牌傧人”的招牌，呵呵，是啊，突然想到毕业典礼遭遇的事情，有些已经过去，有些还在心里。 有人问我是不是喜欢不确定的人生？我当时那个汗啊，觉得自己没有那么aggressive。当然对于华丽生活也没什么爱好，昨天和Vicky聊天，我还说自己对太有情调的男生没有feel，貌似所有精力都在营造浪漫上了。我喜欢的啊，不过是做完实验后背着BT老板偷偷跑出来，陪着我在天安门广场上看车来车往。 不管怎么样，不管去哪里，不管做什么，继续去奋斗终归没有错的。青春那么美好，怎么度过都显得很浪费。Keep ruuning！

懒得多说啊 就这样吧 我喜欢这样 昨天东单毕业典礼，协和的毕业典礼还真是早，7：20.什么领导讲话都挺公式化的，有几句话印象深刻，应该是毕业生代表，八年制的。大意是选择协和的人都是勇敢的理想主义者，而协和教育给我们留下的烙印是“精英教育，贵族气质“。我赞同这样的评价，不过也许对于18岁就进入协和，浸润了八年的人是这样，而我觉得自己貌似没有到达这样的高度。 以前还写过精英教育的死亡感想，也许吧，这个社会现在还有什么贵族精英？暴发户居多而已。8年的时间培养一个医生，不知道将来会是怎么样的前途。不过还是很欣赏理想主义的人，我以前就是这样，现在呢？希望自己有切实的理想，有坚定的行动。 我是爱你的，我爱你到底·····我喜欢协和，因为她的气质，持重而不妥协。东单里面很多建筑都给我这种感觉，但是，我真的不知道她能坚持多久。和清华的合并，是协和的机会还是走向没落的一个开端？就像南药一样，现在知道自己回去的话连缅怀的地方都没有，彻底都是一批新的东西，会怎么想？

一个人的职业发展成功，很大一部分要依靠外界的因素，而不是自己的个人努力。（或许在暗示我，一个人的人脉，不管是你自己的还是你家庭的，完全可以决定你的职业发展轨迹） 读书不是为了学习知识，知识很快就会被更新，读书一来是为了获取能力，二来是为了给你自己一个很好的教育背景，让你在升职的时候更加有竞争力（或许告诉我，一个人读太多书没有用，但是不读书也不行，但是用读书的多少来衡量你工作的好坏，只能说是一个因素，但是完全不成正比） 一个人的家境决定了他/她能找什么样的工作。如果你家庭好，你完全可以选择慢慢的升职，在这几年里积累经验而无需太过于辛苦；而反之，你必须选择高薪高压力的生活，因为你需要在最短的时间拿到最多的钱，供养你的家人。但是这两种职业发展，孰优孰劣，以后的道路非常难说。（让我想到了金庸小说里面正派和邪派的武功，一个需要10来年的功夫才能成为一流高手，而一个可以在几个月内俗称，可是越往后面发展，正派的武功会越来越为精深，或许我们应该把眼光放得长远一点） 人生要学会弹钢琴（没有任何人是可以只工作不生活的，而生活中间，我们不可能一个人去过一辈子，以前认为家庭仅仅是生活的点缀，现在需要好好想想） 外企30岁的女人，升职和各个机会都比相同的男人少了很多。用一句话形容，她们很多人缺乏爱心，都是工作狂。（做这样的人也很恐怖，害人害己。对于外企30岁的人，应该说是一个职业发展的瓶颈，比如CRA，升不上管理层，就意味着继续做Monitor，继续出差，没有稳定的生活。到时候我还有没有激情？） 墓志铭原则：如果你不知道自己想做什么，想想你希望自己的墓志铭要怎么写，你就知道你的理想是什么了。（我知道墓志铭是一个人的终极理想，可是又有人能够坚持这个理想到生命的最后一刻？那才是真正的理想至上者。不过我的理想绝对不是在外企中能办到的···） 人生没有完美，你不可能每种生活都去经历，所以只能够根据别人的经历做出自己的判断。（这时候觉得庄子真是一个大哲人，子非鱼，焉知鱼之乐。真是选择没有好坏，关键在你自己的感觉。可是，很多时候，我都不知道自己的感觉是什么，突然觉得以前的教育在很多方面很失败，只告诉你什么是对的，但是不知道告诉你怎么去忠实内心感觉） 生活太多时候是自我加压和自我减压的过程。（我觉得我好像总是不会减压但是总是加压） 企业求政府，很正常的事情啊。（我倒是不在想这个求人与被求的问题，只是想，如果执法和监督的权力可以真正的用在实处，给社会带来的正面效应应该大于一个好的企业所带来的吧） 不要以为政府30岁的女人就没有品味。（呵呵，当时和一个好朋友聊这个事情的时候，她突然来了这么一句。品味这个东西真的很难说，好像以职业来划分显得特别刻意，比如认为教授都是很儒雅的那种，在协和我终于见到了某教授，真是一个科研流氓。所以电视剧中把政府中的女人都形容如大妈一般，也太片面了。） 做人要上善若水，外圆内方。（呵呵，喜欢这八个字，是不是还要加上以柔克刚？哈哈）

今天大家去米乐星唱歌，最后一次聚会了···还好气氛不伤感，也许，经历过大学毕业的我们，研究生的离别就理智了很多。 今天又发现几个麦霸级别的人物，真是不错唱的。 收到忆杭的礼物，谢谢你，很好看也很精致，我会带在身边。再high一把” />

昨晚请实验室的人吃饭，火锅嘛，本来觉得除了大出血以外不会有啥问题。结果，Sb估计喝的比较high，于是还是玩真心话大冒险。 幸好是在包厢里，不然外面的人肯定觉得这8个人疯了。师兄对着师姐深情的说：我真的很喜欢你；师弟贺抱着师姐在包厢里面走半圈；师弟马做钢管，让师姐跳“钢管舞”，当然因为现场气氛太High了，也没怎么跳；牛则有机会半跪着说：师姐，我真的很喜欢你。至于真心话里面，你对···有没有好感之类的，简直满足了大家平时一直的好奇心。最恐怖的是师弟抱着师兄满场走了一圈，想想师兄那个体重啊。 我也被恶搞了，总是被问对师弟贺，师兄张啊，还有路人李啊有没有好感之类的。真是汗死！击鼓传花的时候敲碎了3根筷子···

家庭生活就是吵吵闹闹，这是老妈对于《金婚》的总结。如果大家都各不退让，这日子就没法过了。 觉得妈妈真是一种职业，做得好也不容易。

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临近毕业了，太多事情变得很纠结。回家面试，其本质就是回家好吃好睡，心疼了那500块的来回车票。虽然早就做好了什么也不会的思想准备，但是拿到题目还是倒吸了一口冷气，想到大学时候47分的物化卷子。 搜刮了脑子里全部对于分析和药剂的残存记忆，还是有题目完全不会。看着卷子上很慷慨的白色部分，心里面还是有几分内疚的。虽然我根本都不想来，可是，貌似我很对不住我大学时候背的那些东西。 我们一直是好学生那样活着，至少是按照好学生的要求那样活着。我们不叛逆，尊敬师长，团结同学，我们不抽烟，不化烟熏妆，穿的很朴实，从不喝醉····想起某人的一句话：你们就是在修道院里面活着的。当时听到这个形容，我只能无语转身。在这样一个地方，平庸就是安全。 现在快要离开了，就像蒲公英的孩子一样，各自东西。关于未来，我们总是看也看不清楚。现在让我说：你到底喜欢什么？不清楚。过去的教育总是让我们意识到，我们应该去做什么，而从来不知道自己想做什么。现在没有人帮你做决定了，生活开始一团糟。我小时候看琼瑶阿姨那些烂剧 觉得为啥女猪脚就是喜欢其貌不扬 疯疯癫癫的男一号 而不是玉树临风 稳重的男二号 现在总算知道了 啥叫做爱了。说句不好听的话，我们现在还没有那些看起来智商很低的女猪脚聪明。 如果啥也不想，那是猪的生活。虽然我很向往，但是，没有这个机会了···还是要做痛苦的人，继续纠结着活着。等哪天我懂了，就好了

白塔很美 太阳也很烈 晚上的后海很美，酒吧里的歌声好听的让人想流泪

在年少的爱里，我们常常把自己弄得如此卑微。卑微，然而义无反顾。像扑火的蛾子祈求一丁点光亮，充着把自己付之一炬的疯狂。 现在，我如梦初醒，已经有多少年没有狂热的爱过一个人了。身边的人渐渐现实而理性，能够清楚地分辨该把鸡蛋放在哪个篮子里，趁为时尚赶紧抽身而退。我也习惯了没有压力，反而自由自在的生活。 可是又若有所失，当年那个痴狂的，被我笑作傻气的男孩儿呢？他到哪里去了呢？慢慢接受这样一种情致：花看半开，酒饮微醺，茶斟八分，剑走五度。花开得太盛，凋得也太快；酒小饮则可，大醉伤身。茶满溢出来，会洒到身上。而过度的热情原是一把双刃剑，离得太近，两个人都要受伤。 我们悉心地保护自己，不让自己因为爱上一个美丽的灵魂而受伤。如果不可以相守一生，就一分钟都不要接近。你爱我多，还是我爱你多？恨不得有一只精确的量器，细细的比较，然后分配的无比平均。 我们不再牵着手在河边奔跑，不再捧一只萤火虫送给你，当作天上的星星。我不再因为水里的月亮而惊叫，不再因为一朵小小的雏菊快乐起来。我们生气的时候不再说孩子气的话，和好的时候也不会把眼泪流在笑容上。 我们平和的坐在咖啡馆里，用小勺静静的搅拌，偶尔交换含蓄而矜持的一瞥。我们互送价格不菲的礼物，有着精美的包装。我们细心而巧妙的试探着对方的心意，又时时克制自己，不要流露的太多了。至少，不能比你爱我更多的爱你吧。 我们可以假装可以收放自如，可以游刃有余。我们钟爱若即若离，似远还近的状态。让爱情仅仅像月光一样柔和的存在，不会像太阳轻易地把我们烫伤。我们裹上防弹衣，小心翼翼地成长。有人说只有温点没有沸点，希望让彼此永远安全。 纯真的时光是永远值得怀念的，成长有时倒真的是一种悲哀。更何况，随生命一起成长的，不仅仅是爱情。     把以前的一篇旧文从一个废弃的共享空间里面翻出来，若有所思的看了很久。可能昨晚的氛围催化了很多情绪，而那些说不出来或者不知道是什么意思的对白，让我想到这篇文章。写它的时候自己刚刚大学毕业，毕业的不仅仅是学习，还有对于生活的思索。而现在这一刻，很多又继续强化了这种感觉。祝愿亲爱的们都可以找到自己的幸福，也许我还是不懂你们的悲伤，但是，我愿意用我的快乐去感染你。很多时候，语言变得很苍白，而静静握住你们的手，让我的温暖传递到你们手上，是我唯一可以做的事情。快乐的生活，勇敢的面对感情和自己的内心吧，青春那么美好，对吧？