Monthly Archives: May 2008

在六一儿童节出生的人，是不是注定一辈子都会有孩子般的纯真？ 想到大家一起在JA的课上相识，然后很惊奇的发现实验室就是彼此挨着，然后才有那么多的交流。当初一看到王忆杭的名字，就觉得应该是一个娇滴滴的女孩子，巧笑倩兮。当然这些形容词用在忆杭身上都没有错，但是，这只是表象。当这个小小的女孩子在你面前说着很多事情，那股劲儿和一个大男生没什么区别。 欣赏忆杭的个性，率真随性。虽然大家也有过烦恼，在电话里面互相说过郁闷的事情。但是，当我们把对方当作情绪垃圾桶以后，总能找回一点点生活的勇气，让我们继续直面惨淡的人生。 对于我们这些80后85前的人，生日无疑宣告着我们离30这个而立的年纪更近了一步。脸上可以有皱纹，会有各种各样的烦恼，不能再像20岁那样年少轻狂。但是，我们会让自己变得更好，这也是人生的意义吧。 而生日就是再给我们一个机会，提醒那些没有实现的梦想，催促我们继续前行。而在儿童节，可以和孩子们一起过，更加添加别样的幸福。 生日快乐，忆杭！

应该说现在很多事情都可以让我很晕，保持理智到最后一刻。 实验室的人都说我答辩结束以后也许会大病一场 我觉得也是 今天被老板感动了一把 唉 我那个烂论文啊 今天圣火合肥传递

但愿以后这样的事情不要再出现了 想都不愿意想 一塌糊涂的预答辩试讲 PS:发现自己郁闷的一个根源，maybe, for sb. 蚂蚁今天告诉我 她在写毕业论文时候出现了深深的挫败感 我也是

毕业之前总是会有毕业综合症，写论文的时候总觉得离精神错乱不远。我知道我这是属于夸大事实妄图博取小小的同情，但是压力之下的乱写文字不失为解决问题的一个办法。   写什么呢？不能写严肃认真的话题，不然写着写着就开始考量思维是否严谨，用词是不是需要斟酌。算了，既然乱弹，那就写点好玩的事情。 最近结婚的人比较多，那天老妈一个电话，说表姐6月份在南京结婚典礼。所以上次闪电般回去，顺便买了东西带回去。突然发现给别人买结婚礼物感觉真的很好，整个小店里面都是成双成对的小玩偶，带着心形的小灯，可以点头的洋娃娃，温馨的小相册。看着看着就会舍不得走。每一样东西都会去想象，可以放在家里做什么。带了一个杯子的套装给她，上面写着很可爱的“I love you”， 两个杯子可以拼在一起成为心形，以后每天喝水是不是也觉得有爱意在里面呢？虽然虽然，我和她基本上没有联系，很多时候我会想不起来我有这个姐姐，很多时候我会在想，我们从小到大，为什么总是水火不容？在南京4年，我们一次都没有见过。甚至她要结婚，我们连那个他是谁都完全不知道。可是，在买东西那一刻，我还是开心的，同时也开始郁闷，因为哥哥姐姐都已经搞定了，下面一个被唠叨的必然是我。恐怖啊恐怖！   今天在天津的叶姐姐告诉我她也领证了，看过她老公的照片，觉得两个人真的很衬（姐姐175，她老公貌似有190）。大三时候，南京酷热下，我们两个在新东方的教室里面听着无聊的GRE。呵呵，从此之后成为朋友。她从南京来到天津，我从南京来到北京，见到她情路的艰辛，有了这样的结果也是很不容易诶。祝福之余还不忘无厘头一下，以后孩子一定要叫我干妈，呼呼，陡然觉得自己辈分比较高。 呵呵，突然想到家，以后要是有房子，要什么样子？面朝大海，春暖花开。海子这首诗一直给我小小的温暖，淡蓝的窗帘，大大的椅子，可以盘着腿靠在上面舒服的看书。晚上就听着海浪声入睡。家里面一定要有一个书房，高高的书柜，里面塞满我喜欢的书。摆设简单，冷色调，阳台上挂一串风铃，叮当叮当的···一张大大的床，随便我怎么睡都不会掉在地上，还可以堆好多书在上面。阳台上要装模作样的养一点植物，虽然按照我的个性估计只有养仙人掌才能活得比较滋润。不过海景房应该都很贵吧，只要能看得见大海也好，傍晚可以沿着路一直走到海边，看看夕阳，多惬意啊。 梦想就是梦想，不管是傻傻的还是无聊的，这还是我的梦想······

今天是全国哀悼日，14：28分。我们都停下手里面的事情 默默听着外面的鸣笛 举国之痛 痛至深 言语难以表达 只能说 走的人们 你们在天堂会快乐的 留下的人 就要好好活着 中国会越来越好 我们会越来越好

今天协和也发动捐款了，捐了100，还是觉得自己能做的太少。 晚上路过疾控，看到那些即将去灾区的人，希望大家平安。

今天在家，昨天下午北京也有震感。收到乌贼从成都的短信，说人行的楼都出现裂缝了。成都天都是黑的。通信时好时坏。 今天合肥特别灿烂的阳光，让人不禁有生命无常之感。大家多保重，做自己想做的事情。人生毕竟只有一次    

下雨天，总觉得人有点懒懒的，想做点不用脑筋的事情。 北京今年的天气很奇怪，一直非常冷，今天还下起雨了。 早上拉开窗帘，看见地上湿湿一片，还夹杂着落叶。记忆一瞬间被拉回到7年前，南京。 南京是雨水很多的城市，而且会常常阴天。那时候，空气中就弥漫着微微的凉意。大学时候，这会的我，都会很郁闷的想，衣服是不是又要等好几天会干？还要不要把柜子里面的毛衣拿出来？还要不要去自习室，还是索性去图书馆找一本科幻世界？ 自己以为离开了这座城市，关于它的所有记忆将会慢慢散去。但是现在满脑子都是那条路，那些小水潭，那些落下的叶子，还有那些人。和北京不一样，南京似乎是一个很让人容易感伤的城市，或者，在那个时候，我还有去感伤的时间。 很讨厌这样的思绪，总是提醒我这已经是3年前的事情，提醒我自己早就不是大学时代的年少轻狂。 想到张爱玲的《半生缘》：我们再也回不去了······

睡觉之前，似乎有点小灵感，开始胡写。 最近RP非常的差，蚂蚁要承担很大的责任，那天晚上我的RP全部都花在她一个人身上，第二天就倒霉无比。 不要招惹你不感兴趣的事情，不然就真的缠上身了。而且属于那种隔着空气的幸福，即别人觉得你幸福无比，有那么好的事情找上门，自己就非常的郁闷，而且还不能不开心。大家都看着呢！真汗！ 对人也是如此。 好好攒RP了最近，太霉了。

今天蚂蚁一句话激发了灵感，于是丢下半成品的论文，奋笔疾书开始唠叨这个话题。 暗恋是啥，查了一下网络百科：暗恋指对另一个人心存爱意或好感，但因为种种原因，这种爱意没法宣之于口。原因通常不外于胆小、其中一方或双方已有伴侣等等。 从小到大，应该大家都经过暗恋吧，哈哈。说起来是蛮好玩的，暗恋真的特别有意思，而两个女生在每天八卦这些事情则成为娱乐的中心。他笑了，是冲着我不？他难过了，是因为我吗？他换了衣服，他在打球了····高中那会，看起来特别正经的我们，要是男生知道我们上体育课聊得就是这些玩意，会不会大跌眼镜？ 不过暗恋的确也挺痛苦的吧，我就见过好朋友怎么向人家表白，那种辗转反侧，夜不能寐。所以，暗恋是很消耗ATP的。 胆小也就算了，总觉得爱情还是勇敢者的游戏。像琼瑶阿姨小说中等着别人来爱的女生，现在挺绝版的。今天吃饭那会，师姐还说，现在帅哥多半都是找不到北的，因为觉得自己就是北。所以，暗恋在这个时代特别的不讨好吧。 是不是喜欢那样朦胧感觉的时光已经过去了呢？圣诞节收到他的巧克力；千里迢迢给他带的礼物；手抄的歌词本；在教室外无数次的凝望；在人群中有意无意的去寻找他的身影；去他爱去的地方然后装作偶然遇到；去图书馆搜罗他喜欢的哲学书，只为了大家在一起有话可以聊；努力把英语练得很好，最起码他在拽英文的时候我不至于很尴尬；·····竟然发现自己当年也不自觉的玩过这样的暗恋，而且玩的很认真，玩的很纯粹。 暗恋很少有修成正果的吧，至少我没有看到过。当一切被挑明，好像太多都进入了很通俗的轨道，争吵、怀疑、悲伤，一切都显得非常的俗套但是又很正常。 暗恋好像真的属于年轻人的，只有我们才会希望一份没有结果的感情，不去在意结果，而仅仅是想着过程的痛苦和美丽。 我本来想以调侃的态度来写这篇小文，但是莫名的悲伤起来。的确，我们就在这样来来回回中一次又一次的错过，我们已经不是当年的我们，太多的岁月已经远去，我们没有办法再去这样的煎熬。